Certamente nao e pra mim... Deixem os outros com suas felicidades, eu continuo a me sabotar... essa inseguranca teima em assegurar minha solidao... E que mal ha nisso? Existem aqueles que nasceram para a vida reclusa, eu apenas cumpro meu papel. Que seja recluso, entao, e que seja so... Que seja miseravel e que seja eterno... So conheco esse jeito de viver... toda tentativa de fugir de meu caminho foi terrivelmente frustrada... Mas talvez tambem isso faca parte de meu processo de isolamento... a frustracao que me joga, com a forca de suas investidas, para longe dos outros e cada vez para mais perto de mim... de mim? Como posso me chamar de egocentrico (existe outra palavra para isso?), se se trata de um egocentrismo forcado? Sinto a melancolia e aprendo a aprecia-la... Ja nao doi mais como da primeira vez... de fato, quase sinto prazer... a dor me transformou num viciado. Masoquista por definicao, a dor tanto faz parte de mim quanto me consome... tenho nocao de minha curta data de validade, muito em breve serei produto estragado, rejeitado e por fim removido das prateleiras... Falta conservante... falta aquilo que motiva a sobrevivencia... Nao... meu masoquismo urge pelos vermes, aguardo-os sem muita paciencia. Esse impeto passivo-suicida que me assola agora nao e de todo assustador. Talvez o seja para ti leitor, pois nao vives minha situacao, nao sabes o que e estar dominado por si mesmo, impotente (olha ela de novo, nossa deusa-mor, estrela guia, coordenadora de minha vida). Se vamos denomina-lo, chamaremos de contraditorio (vivo enquanto morto). Suicidio passivo, psicologico... ja morri faz tempo, e um fato. Apenas aguardo o fato se consumar - fisicamente. Enquanto espero, saboto-me, mantenho-me morto. Sao postumos estes escritos, sempre foram, desde aquele dia na infancia. Nao... por toda minha vida tenho te culpado (no fim e isso, por mais que eu tente negar) por minha morte, mas estive sempre errado... nao sou um caso de homicidio, o assassinato foi proprio e foi lento e gradual, como se concretizou no dia em que voce nao quis mais olhar na minha cara. Como doeu... foi a ferida fatal. Mas eu a busquei, agora e claro. Busquei a dor, como bom e obediente masoquista que sou. Nao tenho coragem de te procurar... Nao sei o que falaria... E agora sinto-me num momento decisivo... ou faco a autopsia de meu espirito, finalmente te reencontrando (se e que ainda es a mesma), ou continuo aguardando, entorpecido, ansioso, os vermes. Naturalmente, os vermes sao mais acolhedores...