Anseio II ou "talvez haja que se desconsiderar um pouco o autor... talvez os reais sentimentos não perpassem sua expressão escrita... estranho e assustador ver em nós o poder da dissimulação de forma tão... natural... mas é isso que somos, nós que nos damos ao luxo de escrever: dissimulados, dissimuladores; mentirosos e fantasiosos por vocação ou suor, com ou sem mérito. "

anseio pelo ar a esvaziar o pulmão de vácuo triste de desespero.
anseio pelo pulso quente a degelar as cálidas lágrimas de amor e luto, interrompidas, abortadas pela solidão.
anseio pela palavra, doce a desamargar o fardo de viver.
anseio tocar, ver, sentir,
anseio ser.
anseio, mais uma vez, ser.

anseio pela persistente tensão a me enlouquecer os pensamentos
anseio pela suave escravidão juvenil, as longínquas promessas, toscas, ingênuas...
anseio pelas taquicardias, as enxaquecas e as crises.
anseio pelo pânico, pelo desespero e pela esperança.
anseio pelos olhares, pelos sentidos...
anseio pelos errares, pelos confundidos...
anseio choro, moribundo e brilho radiante.
anseio o velho e o novo anseio.
anseio a ansiedade de amor novo...

anseio te tocar, anseio te ver, anseio te sentir,
anseio te ser.
anseio, novamente, te ser.
seu.


texto original: http://eunaoentendonadamesmo.blogspot.com.br/2013/12/anseio.html

A vida de João

Era um homem já velho, de sabedoria exposta nas rugas finas e nos cabelos ralos e grisalhos. Segurava um ancinho junto ao seu corpo e seu rosto cansado era ornado por um denso cavanhaque. Usava um terno escuro e amarrotado e sentava-se numa pilha de feno enquanto fumava um longo cachimbo. Levantou-se na medida em que João se aproximava.

- Quem é você? - questionou João, o coração disparado.
- Sou Shamus Abnergeidt. Sou a personificação de tudo o que você considera puro e sábio e estou aqui para servir de instrumento ao autor para passar suas próprias visões de uma forma superior à ordinária.
João não pôde responder. Sentia que aquele senhor falava de coisas muito importantes e cultas e essa história toda... Impressionava-se com cada palavra e ouvia como um noviço acostumado às estranhas brincadeiras do padre, entendia que naquele estranho homem encontrava-se a imagem do autor de como um guia deveria ser.
- Agora, João, - continuou Shamus - teremos uma conversa profunda e pouco verossímil sobre todas as coisas que o autor deseja abordar no livro, exibindo seu majestoso intelecto.
- Não brinca...! - exclamou João, pasmo.
- Sim, sim, e como isto é um texto de blog, seremos extremamente concisos e vomitaremos tudo de uma vez. O que significa que eu provavelmente falarei durante muitos e muitos parágrafos e minhas falas terão várias aspas para indicar que continuo falando, enquanto você, João, apenas me interromperá para exclamações de compreensão profunda ou epifanias exaltadas. Agora, João, você está pronto para esta jornada pelo ego do autor? É bom estar, pois ele é imenso!
- Acho... acho que estou. - respondeu João, hesitante.
Shamus sorriu o tipo de sorriso amável que você espera de uma mãe, um avô, papai noel, ou qualquer dessas coisas que servem pra confortar e começou a falar e fazer relações pouco convencionais ou coerentes por vários parágrafos sobre o céu, o mar, o ar, as estrelas, a moral dos homens, o universo, e essas coisas todas que não vamos dar importância porque... porque francamente ninguém está interessado.
João concordava, espantadíssimo e entusiasmado com o tanto que ele, tábula rasa imbecil e ignorante, o perfeito aprendiz com zero senso crítico, aprendia do enooooorme conhecimento do autor. Que aliás, é brilhante, diga-se de passagem e obrigado.
Enfim, não tem muito mais para falar por aqui, fica então o testemunho de como a vida de João mudou... a partir daí ele percebeu o mundo diferente e blá blá blá, essa coisa toda. Depois ele morreu, porque todo conto meu que se preze tem gente morrendo, especialmente protagonista. E fim.

Dois Josés e Milhares de Amarildos

quem tenta relativizar a prisão de genoíno e dirceu, comparando-a com a do amarildo e outros executados e perseguidos pelo estado deve saber que se trata de dois pesos e duas medidas. não se comparam.

amarildo é morto político, mas pelo descaso que o estado tem com os direitos humanos. amarildo antes de ser executado não participou ativamente da política nem muito menos tinha peso político. matar amarildo, pensavam, é repetir a rotina na favela, ninguém fora do morro sabe e não faz diferença. manter o morro nos enquadres que quer o governador, negligenciar as pessoas que lá vivem, explorá-las, etc... é a nossa máfia estatal e militar se pronunciando, como já faz há anos, há séculos. os marginalizados são executados ao prazer do estado sem grandes problemas. os meios de comunicação nunca tem a coragem ou a vontade de ir à periferia, ou mesmo de subir morro na zona sul. como falta coragem e vontade de dar voz aos manifestantes, black blocs ou não. os gritos na favela permaneciam inaudíveis, pelo menos até o caso amarildo, quando a classe média enfim tomou consciência da violência com que são tratadas as áreas "pacificadas" (e as não pacificadas, obviamente).

já a prisão dos "mensaleiros" sem prova representa uma outra face da cara suja do estado democrático de direitos brasileiro. com um stf comprado e absolutamente dominado pelo aclamado joaquim barbosa (que "finalmente trouxe justiça ao país", este, concordo, tão maltratado, mas dificilmente pelos nomes que estão agora atrás das grades), vimos a espetacularização da justiça, com julgamentos sendo transmitidos ao vivo e a cores, joaquim aparecendo em capas de revistas e sendo requisitado para presidência, a coisa era simples: ou iam presos ou iam presos. construiu-se uma certeza popular da culpa, não importa que sem evidências, de dirceu e genoíno e que o escândalo do mensalão era sim, sem a menor dúvida, "o pior e maior escândalo de corrupção que esse país já viu". mesmo quando escândalos maiores apareceram, esta certeza se mostrou firmemente sólida na opinião da mídia e de boa parte das pessoas. será? nunca se questionou tanto uma prisão. veremos...

dirceu e genoíno foram parte central do pt por muito tempo e, bem ou mal, representam alguma coisa. sua forte ligação com o partido ja seria considerado motivo para a desmoralização ferrenha que sofreram por parte da midia, talvez tentando contaminar o proprio pt na opinião pública - e conseguindo, em alguns setores. só pra constar: não sou petista e tenho milhares de críticas ao governo petista, mas a falta de provas, o peso político dos dois, a indisposição da mídia de uma forma geral de tratar de outros escândalos mais pesados que esse, a forma como esse caso foi tratado como uma coisa circunstancial, isto é, aconteceu porque eles são corruptos, ao invés de estrutural no sistema político brasileiro (impedindo, assim um desejável debate público sobre reforma política, uma de verdade), além, é claro, do dossiê do pizzolato (entre outras coisas, comprovando a ligaçao da globo com o escandalo), que agora está na italia com convicção de desmoralizar o julgamento do stf. isso tudo me faz crer sim que dirceu e genoíno, assim como provavelmente outros envolvidos, são sim presos políticos, encarcerados por interesses de classe, uma classe bem restrita. coisa, é claro, bem diferente da execução sofrida por tantos amarildos. estes, os anônimos, os mortos em números. os outros, os presos famosos. cada um com seu peso, cada um com sua medida.

Distorceram-me! Eu lhe juro: distorceram-me! Nunca fui ou fiz o que me acusam! Nunca lhes dera razão ou base para calúnia tamanha! Distorceram-me! Sempre mantive a compostura, a boa forma, os bons costumes da linha reta e contornos claros! Nunca ousei chegar para a cor além do que me é devido! Nunca, repito: NUNCA! fui borrão, espasmo ou tremido. Sombra, dobrado ou vibração! Jamais translúcido! Jamais indefinido! Distorceram-me de forma horrenda! Não tenho ou tive membros desproporcionais, nada em meu corpo de buraco ou fenda! Ouça-me, que agora me defendo e exijo respeito: Distorceram-me, que afirmo: jamais fui imperfeito!


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.
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* Quadro: Fantasma de um Gênio, de Paul Klee

Destraição

ei você, vem aqui, me destrair,
me distrair,
destrair
meu coração,
coração,
meu coração
partido.

Desparta
daqui.

Parte
de meu laço
Reparte
teu traço
Parto
do vácuo,
parte de seu sorriso vazio
e vão
vão
vão
embora
agora
seja tarde demais.

ei, você, vem aqui me destrair,
me distrair,
me destrair
te desbotar do meu coração.

Penso-te de forma errada, dizem-me.
Mas nunca fui de ouvi-los dizer-nos
o que pensamo-nos ou pensamo-lhes.
Foda-lhes para que fiquem-se felizes.

Perdia seu tempo chorando
Perdia horas.
Procurava em seu choro sentido
Que pudesse dar conforto.
Não encontrava.
Perdia seu choro pensando
Perdia lágrimas.
Procurava em pensamento razão
Que pudesse dar luz.
Não encontrava.

perdera a voz havia trinta anos... ainda tentava berrar desde então, mas perdera a voz. fora abafada. a suja palma da mão a abafara. perdera a sensibilidade havia quinze anos. agradecera. a força a fizera perder. a mesma força que a jogara no chão. a mesma força que tirara sua voz. a mesma força que tirava a tanto... não sabia porquê era com ela... não importava. desistiu de lutar há algum tempo: era inútil. o rio que irrompia de seus olhos há séculos era infindável. tentou olhar para as estrelas por algum tempo. até que se acabasse o inferno. por anos e anos ficou parada, imobilizada, tentando prestar atenção nas estrelas, como que para estar em outro lugar. "aposto que você gostou", disse o rapaz abotoando a calça. "puta", completou ao ir embora. continuou deitada observando as estrelas, desejando estar lá, o rio de lágrimas inundando o asfalto gelado e sujo.

quando a gente ouve um rio, sorri. quando vê estrela, vê o sol rosado no horizonte... lembra? quando estávamos à beira do abismo e você segurou minha mão? ali vi meu sol, meu rio, senti meu chão. aquele chão de terra molhada de chuva, aquele chão que cavalo pisa e a bota prende e que dá e é vida. você olhou para mim e sorriu. chão. respiramos fundo e caímos. o abismo tão raso, entre a floresta e as casas de sapê, a terra e o cimento esburacado. te vi sorrindo enquanto caíamos doces, os risos abertos e olhos fechados, o frio da barriga à espinha, as mãos dadas nos dando segurança, nos dando chão fresco.



meu avô dizia que olhar para cima, para o céu estrelado, dava tonteira, tão grande era o universo. imagino que estava certo. quando vi o clássico de kubrick, pude sentir a solidão do infinito em meu peito. e o tédio do tudo saber. o terrível e desesperador sentimento do nada que é cair no abismo invertido que é o espaço. fausto... eu comecei a ler a obra e nunca terminei... creio, pelo que sei dela sem ler, que ela deva ilustrar demais o que significa tudo saber... claro que meu avô dizia o oposto do que exemplifico com goethe... o universo é vertiginoso pelo tanto que se tem pra descobrir e aprender... vejo o oposto... o universo me é vertiginoso pois é negro, sem ar, sem som, sem informação nova... vasto...  como estar no universo pode ser absolutamente esmagador. o referencial apenas de si mesmo e das estrelas, tão maiores, mais quentes e mais luminosas... 

Ele só ficou ali, olhando. Nietzsche estava errado. era só ele. o abismo não aparecera para lhe fazer companhia.

Como nunca me furtei ao desagrado, tenho em sangue e osso os modos do desgosto. Conheço bem bem a dor, desde moço. Vejo mel em ancolia se acabar. E se caio, pois, a lágrima que todos brotam, sei muito bem de seu salgado paladar. Salgado então, que tem mais gosto do fel que é doce de abelha. arranha bom e gostoso, a ferida exposta, quase, quase morta, mas ainda respira aliviada. pinto apertado ao encontrar privada. puxada de ar de pessoa afogada. a vontade do suicida, sem a prática. o deleite de planejar a própria morte sem (necessariamente) executá-la. morte bem matada, cujo único agente é a tristeza. então não é suicídio! somos meros instrumentos da dor... velha maldada, mal-dita, mal-gozada que chega de vez em quando meio engraçada, sedutora, chamando-se para nosso dentro, para fazer do tudo um nada, e, trazer a paixão pelo nada; tudo! Transforma com habilidade o choro em mudo, transforma com habilidade o choro em mundo. mundo meio assim, meio gostoso. de autista furioso. de espaços e lacunas e mentiras a se contar. mundo a ser preenchido com o gozo e os sonhos de quem não se furta a chorar.

uma confusão incoerente e generalizada vinda de uma tentativa nada digna de fazer uma musica

tudo o que me fizeram meu e a cidade que me deu a mim
sente no próprio eu todas as coisas que me são em mim
faz parte de parte seu, que é eu, mas não é meu em si
faz parte de tudo o que sou eu que você tem em mim
que você tem em ti
que eu tenho em mim
que eu tenho em ti
que você tem em mim
tudo o que somos, sou, e o que és é pra mim o que é pra ti
tudo o que ficamos, estou, e o seu é meu e nosso enfim
todo o nosso amor que sinto, sou, és, ter-nos dos pés
ao céu e ao chão, então, infinito amor que tenho por ti
e tudo o que há em mim, és
tudo que há em ti, sou
tudo em nosso amor é
para ti, sou nós.

parto natural

a luz do alvorecer lhe cegava os olhos. era daqueles alvoreceres virgens de área matada - viva. para ele, era como se fosse o primeiro alvorecer que via. o primeiro dia a nascer chorando e se debatendo, se revoltando com tudo e sedento por alimento, conhecimento e amor. todos os alvoreceres que presenciara anteriormente eram natimortos, abortados pela própria identidade morta de sua terra infértil, asfaltada cinza-de-tédio, tédio-de-morto. sentia-se nascendo com o sol, vermelho-sangue-de-parto, sangue de mãe. chorava, os olhos ardiam ante o mundo tão vasto e absolutamente empolgante e temerário além do conforto uterino. nascia bem e firme, nascia vivo.

continuo te amanda

Dureza e Vaidade

Os pássaros em seus braços já não parecem tão livres quanto os do lado de fora.

Sempre estão nos seus braços.
Sempre estarão nos seus braços.

Os pássaros sofrem na imobilidade forçada,
na eternidade estática dos seus braços.

Os pássaros gritam,
mudos,
o desespero em seus duros braços.

Os pássaros sentem,
tensos,
a impotência em seus flácidos braços.

Seus braços é tudo o que conhecem,
os pássaros que nasceram destinados a voar.

Pois voam,
inúteis,
para lugar nenhum e no mesmo lugar.

Talvez almejem alcançar os céus;

não podem.

As ruins grades da carne
os mantém na pele
como dor de solidão no coração.

Como dor de saudade
do que se deseja
e nunca alcançou.

Os pássaros pedem piedade;
se não podem voar, ao menos que os matem.

Vivem;
para sofrer a sina desgraçada

do cárcere carnal,
da vaidade mórbida,
das toscas ilusões,
dos sonhos impossíveis.

Da fria realidade morna dos seus braços.

Se essa rua, se essa rua fosse minha... eu mandava, eu mandava ladrilhar...

   Chorava protegida pelo anonimato, refazendo novamente a cena que aquele palco da miséria humana e da solidão conhecia tão bem. As pessoas olhavam-na com o julgamento de um padre e a compaixão de uma irmã mais velha, que se reconhecia em sua dor, tão familiar. É contraditório, eu sei, mas assim as pessoas são. Não ousaram interrompê-la em momento algum.

   A rua era apenas sua e de sua dor.

   Essa, por sinal, já fora de muitos e muitas em tantos momentos diversos e que por vezes se coincidiam. Era democrática, quase bíblica, dividia-se em quantos fossem necessários os gritos de solidão e os soluços de desespero sem nunca perder aquele mesmo vigor de proteção, do anonimato, da solidariedade julgadora das pessoas que por ela passavam. Principalmente, do respeito ao isolamento das lágrimas, dos olhares desviados, das calçadas atravessadas. A senhora dos olhos vermelhos, era ela! Para onde iam todos os marmanjos expulsos de casa, as meninas desiludidas e os rapazes em ilusão, do frenesi apaixonado da adolescência à complacente aceitação da morte. Senhora dos tímidos, dos quietos, mas que recebia de braços abertos os escandalosos e incautos. A rua, lar da boemia, das bebedeiras, dos andares melancólicos e dos lamentos, os sofridos assovios que tiram o ar não do pulmão, mas do coração pesado e artrítico de quem sofre.

Eduardo

- E como você se sente?
- Como eu me sinto? Como assim, "como eu me sinto"? Que porra de pergunta é essa? Como eu me sinto em relação a quê?
- Calma, Eduardo, foi só uma pergunta. Agora por favor responda: como você se sente em relação a si mesmo?
Um momento de silêncio marcou a efervescência emocional na cabeça dele. O silêncio, quebrado apenas pelas fortes e duras batidas no seu coração, como algum brutamonte arrombando uma porta de compensado. E então parou.
- Eu me sinto como uma casa quebrada. - disse, com o semblante calmo - Uma daquelas casas onde passamos nossa infância, sabe? A mãe cozinhando, o pai se arrumando pro trabalho, essa merda toda. Mas nem a mãe nem o pai estão lá. Eles estão mortos. E a casa está vazia, abandonada. E no lugar das teias de aranha... nem as aranhas quiseram saber da porra da casa. No lugar das teias estão os cacos. A casa está em cacos. É uma casa destruída, sem conserto, toda a infância que se passou lá e toda a vida que a rondava... toda a merda que se passou, mas também os momentos de felicidade, aqueles raros momentos de felicidade... aquele brinquedo que você ganhou de natal, aquela dança que seus pais dançaram, essa merda toda já era. A-ca-bou. Fim. E a casa, quebrada. É assim que me sinto, doutor, como uma casa quebrada, destruída. Me sinto sem rumo, sem razão de ser.
- E isso depois que a Bia morreu?
- É óbvio, porra, que foi depois que a Bia morreu, caralho. Porquê porra seria?
- Não foi culpa sua, Edu...
- FODA-SE!

MERDA

uma postagem bem ruim

"Eu gostaria de estar lá em cima" - repetia o garoto, olhando o céu estrela - "Eu gostaria de estar lá em cima".
Sabia que por mais que repetisse, nada aconteceria, mas continuava com seu mantra, insistente. Via-se subindo, chegando perto das estrelas que nunca cresciam, continuavam pontos de luz que segurava e brincava na palma de sua mão. Sabia da realidade titânica e gasosa dos astros, mas não ligava. Gostaria de estar lá em cima, com elas. Embaixo era tão... "seco" foi como descreveu... Queria se molhar... Lá em cima poderia se molhar... a liberdade da água, se movimentar, flutuar, beber do próprio ambiente. Gostaria de estar lá, lá em cima.

Negação

Sua expressão compenetrada, anfíbia, mergulhando em secas águas, gélidas de outros planetas e nos trazendo (pelos dedos de artista) à terra a luz. formas transbordantes nos envolvem em ternos abraços, tenros enlaces. trêmulos suspiros, tensos olhares... posso apenas imaginar. "triste despedida da tosca memória"... é o que me diria caso me trouxesse algo. fique você com seus olhares, seus cabelos, suas verdades. fico com minha tosca memória.

Saudades de Itapuã

   A Bahia é, por assim dizer, uma lembrança herdada. Nunca conheci as coisas maravilhosas que me foram passadas pelo meu pai. Nunca sentei à margem da Lagoa de Itapuã, à luz de velas apenas, com dezenas de outras famílias, para ouvir Dorival. Nunca vivi Salvador criança, corri e brinquei por suas ruas nem nada disso... Mas lembro de ter lacrimejado com o pesar no rosto do meu pai quando fomos ao Abaeté na nossa última visita à Salvador. Ficou um tempo parado, sem falar nada, até deixar escapar um "como tá diferente", ou algo assim... 

   Pesa. 

   É extremamente pesado o fardo que carrega quem viveu em tempos melhores, tempos mais bonitos. Pesa e rola em formato de lágrima ou estrangula em forma de agonia. A tristeza é das coisas mais profundas, mais ainda é a tristeza pelas coisas belas, aquelas perdidas e nunca reencontradas, aquelas da memória. 

   Sinto saudades da Bahia como se fosse meu pai, sinto saudades de Itapuã, do Abaeté e de Caymmi...